原来这才是“批评孩子”的正确打开方式!你做对了吗?

2019-10-25 14:45:25  来源网络

我不得不说,许多外国所谓的教育观念在中国发生了变化。例如,在批评中长大的父母现在已经“自我改造”,成为表扬教育的忠实支持者。他们总是说,“你是个好孩子!”

(张伯阳在脱口秀上洗脑的歌舞“我真的很好,我真的,真的,真的,真的很好”张爸爸看了20或30遍。)

然而,真正的批评不知道什么时候开始,但却成了养育孩子的禁忌之地。

几天前,我的一个同事在购物中心说了几句关于伊娃的话,立刻被一个朋友拦住了。

你不批评孩子,如果这会给孩子和家庭带来不好的影响呢?

顺便提一下,给出了两个最近的例子:

“熊海子”因躺在自杀道路中间而受到批评。

另一个男孩因为他的家庭作业受到了妈妈的批评,奶奶很想带她离开家。

事实上,因为有两个以上的孩子因为离家出走和情绪激动而受到批评,他们中的很多人都在网上被搜索。

这种新闻让父母在看了太多之后不知道如何做父母——他们不会因为害怕刺激她或害怕她受不了而批评。

当然不是!

多表扬能让伊娃更自信,这是好事,但她在原则问题上必须坚持立场,那些应该受到批评的人必须得到认可。否则,孩子会犯错误,给予各种各样的表扬,这是“皇帝的新衣”,是一个错误的向导。

在常帕看来,如果孩子因为一两句批评而遭受各种各样的麻烦,最重要的原因不在于批评,而在于父母不知道如何进行有效的批评,这不仅能让孩子意识到错误,还能避免情感问题。

今天,让我们邀请马军谈谈有效的批评。事实上,在美国,父母并不总是表扬他们的孩子。

作者/马军

宾夕法尼亚大学拥有教育学硕士学位。他曾在光明地平线工作,这是美国最大的幼儿教育机构之一。他有坚实的理论基础和丰富的实践经验。(马军应常爸爸的邀请,每周在“常青藤联盟爸爸”公开号码上开一个专栏,谈论科学育儿。)

这篇文章是干货

搞好“关系”总是比批评本身更重要。

批评和表扬一样,也应该针对这个过程。

帮助孩子找到“替代方案”比批评本身重要得多。

也许最好的批评是没有批评。

批评,每个人都能做到。毕竟,指出别人的错误并评论别人太容易了。然而,很难让对方真诚地接受你的批评并愿意改正它。

让我们不要谈论传统的评论。让我们直接谈谈有效批评的四个原则。

有效批评的第一条规则是,良好的亲子关系总是比批评本身更重要。

问:

什么是良好的亲子关系?

a:

我想把他当成我的搭档。

这可能是我最近听到的最好的答案。许多父母会抱怨“为什么我不听听我说的话?”事实上,我想问,“他为什么要听你的?是什么吸引他这么做的?”

除了你是个大男人,而且他很虚弱,不能在战斗中打败你,还有其他令人信服的理由让他相信你吗?

此外,你面对的是一个认知、情感和身体能力都没有得到充分发展的孩子。他简直无法理解你所说的逻辑。这时,我该怎么办?

只有一个方法:改善“关系”。

这是我多年教学后的深切感受。每当我接手一个新班级,发现很难控制熊海子,我最常用的方法就是改变一点魔法。

事实证明,这台谨慎的机器相当有效。看完魔术后,每个人都立即服从了。然后孩子们会像跟随者一样跟着我,听所有的事情。

在建立关系时,你也需要有自己独特的技能。首先,让孩子们像你一样崇拜你,信任你。毕竟,孩子们只会信任他们愿意信任的人。

又一颗栗子。

一年,当我参加中国农村教育改革活动时,我在课堂上听到一位老师的困惑。

他班上有一个非常聪明的小男孩。他就是不听讲座,也不喜欢学习。其他老师会让他站起来作为惩罚。他认为这种惩罚没有效果,但是他没有更好的办法。

我问他,“你和他的关系怎么样?”

老师说,“我是他的班主任,我可能是和他在一起的最好的人。他在我班上听得很认真,但我只教中文,不听其他课我不行。语文的成绩不是很好,但是比数学和英语好得多。我真的很想帮助他。”

我又问了一遍,“你认为孩子在哪里有天赋?”

老师甚至没有想到:“音乐!这孩子唱得很好,偷偷给我写了一些歌。他特别有天赋。事实上,这个孩子也很穷。父母都在城市工作。他们的一个亲戚负责他,可能不知道如何与他沟通。我听说他会被打败,但这是没有用的,甚至更叛逆。”

我说,“所以你是唯一能改变他的人,因为你是和他关系最密切的人。这个基础很好,我有办法建议你试试。”

令人惊讶的是,在实践了我的方法后,孩子们真的开始努力学习,并在短时间内取得了明显的成绩。后来老师还特意打电话给我感谢我。

说到这里,每个人都可能好奇,我给了老师什么?

事实上,这很简单,就是说,说话。

老师和我说,“你可以坦率地交流两件事:

首先,老师看到了你的音乐天赋,但是如果你想让更多的人看到这种天赋,你必须跨过一些障碍才能走出大山让别人知道。

我知道,你会问,好数学、好英语和音乐之间有什么关系?事实上,没关系。然而,没有办法。这是障碍之一。如果你考试不及格,你就不能退学。你将无法让更多的人听到你的音乐。当然,你可以自己做选择。你愿意为自己的梦想牺牲多少?

第二,我是你的班主任和学校雇员。我必须接受学校的评估。学校对班级表现有要求。如果达不到标准,老师可能不能留在这里陪你。

老师很喜欢你,但是老师也尊重你自己的选择。"

后来,老师告诉我,当他和孩子说话时,他和孩子哭着拥抱在一起。但是那天之后,这个孩子看起来真的像其他人。

我们总是说父母和孩子的关系是1。只有当有关系时,以下一系列的零才能代表教育、批评等。变得有意义。这种关系有多重要?这可能是我遇到过的最有说服力的例子。

有效批评的规则2:批评和表扬一样,也应该指向过程。

学术界有一个实验。测试者想知道不同的批评方法如何影响孩子的行为。他们对幼儿园的67名儿童进行了情景模拟实验,让被测试的儿童犯错或失败,老师做出了不同的反应。

首先是个人批评,比如“我对你很失望”

第二种情况:结果批评,例如“这样做是错误的,因为……”

第三种情况:过程批评,比如“你可以想出其他更好的方法来做这件事。”

实验结束后,孩子们被要求根据四个维度(产品评分(对他们所做的事情进行评分)、自我评分(他们表现如何)、感觉(获得反馈的感觉)和坚持不懈(他们会继续做/改进这件事吗))来评价模拟场景的体验。以下是三次批评后评分结果的比较。

不难发现,如果受到个人批评,甚至人身攻击,结果是最糟糕的。然而,如果批评是针对过程的(通常被称为“正确的事情不是正确的人”),例如相信孩子可以想出更好的方法,或者直接给他提供替代选择,孩子的坚持力可以加倍。

因此,像表扬一样,批评也需要关注这个过程,相信他可以做出其他选择或者为他提供其他解决方案。

有效批评的规则3:帮助孩子找到“替代方法”比批评本身重要得多。

想象一种情况:

餐桌上的每个人都在吃饭,吃到一半。一个两岁多的孩子坐在婴儿的椅子上,开始不耐烦地用筷子敲碗。你该怎么办?

首先,你应该知道这是一个奇迹,孩子们能“给你面子”,在半个旅程中不出声。婴儿不耐烦了,想玩是正常的。成年人的要求是希望他能继续保持安静,但这超出了一个2岁孩子所能做到的极限。

所以你要做的不是批评他或阻止他,而是为他找到一个替代方案,这样你就可以继续安静地吃饭:

首先是让他玩一些安全的东西,不发出任何声音,比如吸管。

第二个是带他出去散步,在其他地方发出声音。

第三是找一些他可以学习很长时间的东西,比如镜子,一块橡皮泥,等等。

有许多相似的东西。

例如,孩子们怎么能轻易发脾气呢?

你的目标不是阻止他发脾气,而是帮助他以你可以接受的方式发泄。例如,打沙袋和用颜色标记情感是可以做到的。他可以选择的方式,行为转移,比停止和批评自己重要得多。

有效批评的规则4:最好的批评可能是没有批评

特别提醒:这句话并不意味着你不必批评孩子,但是你应该思考你是否对某一特定行为批评得太频繁。

我发现父母总是特别容易关注孩子的消极行为,一遍又一遍地挣扎。有时候,当我听他们说话时,我会感到无聊。在这种时候,父母往往需要后退一步,强迫自己有一个全球视野。你会发现孩子们没那么坏。

我不止一次提到,当一个孩子表现好的时候,他会给出绝望的反馈,而不仅仅是当他表现不好的时候批评他。即使有时,我们也需要保持克制,故意忽略孩子的一些消极行为。只有这样,他才能给他足够的暗示和信心,这样他才能专注于积极的行为。

昌帕说

是否鼓励/表扬孩子或批评他们也应该详细分析。如果你的孩子天生敏感,那么多鼓励/表扬他,少批评他。如果你的孩子是神经紧张型的,适当地批评他是没有害处的。直接指出他的错误将更有利于他的成长。

抚养孩子的问题没有绝对的真理或唯一正确的答案。然而,无论你用哪种方式,不要忘记:建立联系,把爱留在心中。

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